Main menu

header

de Carmen Ciripoiu

Nae Lăzărescu şi Vasile Muraru. Doi monştri sacri ai teatrului românesc, doi actori excepţionali, care domină scena cu personalitatea lor, două figuri inconfundabile, de o fantastică expresivitate, două zâmbete bonome sub care se ascunde o epocă întreagă. Între repetiţii şi spectacole, cei doi „Idoli ai femeilor” au răspuns poate la unele dintre cele mai grele întrebări primite vreodată în viaţa lor.

„Dacă faci o femeie să râdă, cred că e pe jumătate cucerită” (Nae)

- Domnule Lăzărescu, cum aţi convinge o femeie să se mărite cu dumneavoastră?
- Nu prea ştiu, pentru că ea m-a luat. În general începi cu un cadou, nu e prea moral, dar ai o bază de discuţie.

- Dacă aţi fi preşedintele României, ce femeie v-aţi alege?
- Cred că aş pune-o pe Monica Columbeanu purtătoare de cuvânt. La câte prostii spune, i-ar face pe parlamentari să pară mai deştepţi.

- Care este definiţia unei seri romantice pentru un bărbat?
- Pentru mine înainte însemna şampanie şi lumânări. Acum pun preţ pe discuţii, versuri, proză, onomatopee, dar de cele mai multe ori nu sunt înţeles.

- Cum se numeşte un bărbat inteligent în România? Dar în America?
- Eu cred că Tache Ionescu a fost cel mai deştept când şi-a dat seama că partidul lui nu mai e modern şi l-a desfiinţat. În America cred că Dean Martin pentru că lui îi aparţine maxima: „Un bărbat care stă întins pe podea şi nu se ţine de nimic înseamnă că nu e beat”.

- Cine este omul în faţa căruia toţi bărbaţii îşi scot pălăria?
- Omul ăla se numeşte decedat.

- Care este antidotul la Viagra?
- Cocolino, o face moale şi pufoasă. Dacă faci o femeie să râdă, cred că e pe jumătate cucerită.

- Care e deosebirea între Poliţie şi vânt?
- Asemănări aş şti... şi Vântu bate, şi Poliţia bate. Deosebiri... De pildă, crivăţul bate numai iarna, Poliţia, tot anul.

„Şi Piersic se trage din maimuţe, doar că a lui a fost pe o altă cracă”

- Ce bărbat a spus primul: „Este nevoie de o femeie inteligentă?”
- Cred că Adam. I-a spus lui Dumnezeu: „Vreau o nevastă”. Dumnezeu i-a scos o coastă, i-a făcut-o pe Eva şi i-a zis: „Alege”. Au fost primele alegeri libere.

- Dacă omul se trage din maimuţe, de ce mai există animalele acestea pe lume?
- Înseamnă că eu nu m-am tras de tot din maimuţe. La urma urmei şi Piersic se trage din maimuţă, doar că a lui era pe altă cracă. Iar de maimuţe e nevoie ca să populăm linia de centură.

- Când cere bărbatul mâna  femeii?
- Când se satură de a lui.

- Dacă lumea e o scenă, unde stă publicul?
- Publicul stă în fund.

- Cum definiţi noţiunea de salariu?
- O mică atenţie din partea direcţiei.

- De ce visează oamenii?
- Eu nu prea visez. Unii tânjesc după lucruri irealizabile, iar dacă le realizează nu mai au pe unde scoate cămaşa.

- Ce este un soţ? Dar o soţie?
- Partea inutilă împotriva inteligenţei. Iar o soţie cred că triumful simţurilor împotriva inteligenţei.

- Ce înseamnă un bărbat norocos?
- Bărbatul norocos se numeşte văduv. Eu n-am apucat să fiu încă norocos.

„Căsătoria e un apartament frumos, iar cea mai frumoasă mobilă e în holul de la intrare”

- Cum se iubesc doi îndrăgostiţi în timp de recesiune?
- Discutau două fete şi una zice: „Dragă, de când cu criza asta, a scăzut leul aşa de mult, că am impresia că fac amor din dragoste”.

- V-aţi îndrăgostit vreodată de o colegă de serviciu?
- Nu trebuie să te încurci cu cineva de la muncă! Directorul care se culcă însă cu secretara îşi face singur cafeaua.

- Care a fost cel mai ciudat loc în care aţi făcut sex?
- În pom. Aveam în faţa casei un cireş mare şi, dacă prindeam o vecină mai tânără, suporta consecinţele. Chiar e adevărat, dar nu spuneţi că eu le invitam.

- E căsătoria ultima şansă a bărbaţilor de a se maturiza?
- În general, la nuntă femeia se îmbracă în alb şi bărbatul în negru. Pentru că ele intră în viaţă, iar ei ies. Luna de miere trece repede, dar vorba lui Muşatescu: „Căsătoria e un apartament frumos, iar cea mai frumoasă mobilă e în holul de la intrare”.

„Noi doi n-am minţit niciodată”

- Vă consideraţi un bărbat atrăgător?
- Ah! Io-s mulţumit cu pielea mea, mai ales că noi doi aducem bucurii în casa omului. De câte ori ne vede cineva zice: „Mulţumesc, Doamne, că se putea şi mai rău!”.

- Ce au în comun speranţa şi soacra?
- Pe prima mea soacră o chema Speranţa.

- Cine e Vasile Muraru?
- Colegul meu de bancuri.

- Credeţi că aţi avea acelaşi succes unul fără celălalt?
- Nu, suntem de 20 şi ceva de ani împreună. Mai e un pic şi facem nunta de argint. De fapt, noi sărbătorim nunta de tablă. 20 şi ceva de ani de mâncat conserve împreună.

- Ce n-ar trebui să-i lipsească niciodată unui bărbat?
- Umorul şi... cred că atât.

- Care este cheia succesului dumneavoastră?
- Să nu uiţi de unde ai plecat şi să fii totdeauna sincer. Noi n-am minţit niciodată. Mă bucur că am răspuns la toate întrebările, în speranţa unei note de trecere.

„Mai e un pic şi facem nunta de argint. De fapt, noi sărbătorim nunta de tablă. 20 şi ceva de ani de mâncat conserve împreună!”

 

„Râsul cred că este cel mai bun antidot la Viagra” (Vasile)

- Cum aţi convinge o femeie să se mărite cu dumneavoastră?
- Am convins-o cu greu pe nevastă-mea şi, după 30 de ani, cred că nici nu mai ştiu.

- Dacă aţi fi preşedintele României, ce femeie v-aţi alege?
- Tot pe soţia mea, că ar fi Prima Doamnă.

- Care este definiţia unei seri romantice pentru un bărbat?
- Depinde de bărbat. La mine, dacă sunt în familie, romantism înseamnă nevastă şi copii. Dacă nu sunt cu ei,  înseamnă că mă aflu în turneu şi... devin realist.

- Cum se numeşte un bărbat inteligent în România? Dar în America?
- Păi cred că în România... Traian Băsescu, pentru tot ce face el. Când am fost în America, cred că deştept era Reagan... iar acum... tot Bill Clinton.

- Cine este omul în faţa căruia toţi bărbaţii îşi scot pălăria?
- Preotul paroh, nu? Dar câţi mai poartă pălărie în ziua de azi? Nu vedeţi că s-a înlocuit cu belciugele?

- Care este antidotul la Viagra?
- Eu n-am nevoie de antidot şi nici n-am încercat până acum Viagra. Este şi râsul un antidot la Viagra, cred. Şi-apoi mai e un aspect. Cum să mă duc eu în farmacii să cer Viagra? M-a trimis odată cineva şi mi-a fost ruşine să intru.

- Care e deosebirea între Poliţie şi vânt?
- Vântu e căutat de Poliţie, dar Vântu nu caută Poliţia.

„Uite ce e Vasile, ori o iei toată, ori nu-ţi dau nimic”

- Care a fost primul bărbat care a spus: „E nevoie de o femeie inteligentă?”
- David. Şi fiul său, Solomon, i-a urmat exemplul şi şi-a umplut casa de femei. Acum depinde şi de ce femei ai lângă tine!

- Dacă omul se trage din maimuţe, de ce mai există animalele acestea pe lume?
- Ca să vedem din ce ne-am tras fiecare, pentru că sunt mai multe rase de maimuţe. Eu, de exemplu, cred că mă trag din rasa paviano. N-aţi văzut ce nas au alea?

- Când cere bărbatul mâna femeii?
- Când i-am cerut mâna nevestei mele, soţia mi-a zis aşa: „Uite ce e Vasile, ori o iei toată, ori nu-ţi dau nimic”.

- Dacă lumea e o scenă unde stă publicul?
- Peste tot, depinde din ce parte priveşti şi ce rol capeţi în spectacolul acesta homo homini lupus.

- Cum definiţi noţiunea de salariu?
- E loc şi de mai bine...

- De ce visează oamenii?
- Pentru că mănâncă mult seara şi e normal să aibă coşmaruri.

- Ce este un soţ? Dar o soţie?
- Un soţ e ceva cu care te însoţeşti până schimbi rolurile. Că poţi să te întorci de pe lumea cealaltă soţie. Şi invers. Depinde cum ţi-ai jucat rolul în lumea asta.

„Pentru infantili, căsătoria poate să fie desăvârşirea maturizării”

- Ce înseamnă un bărbat norocos?
- Un bărbat care s-a născut sănătos. Arată-mi-l mie pe ăla care s-a născut norocos sau ghinionist. Eu sunt norocos, pentru că tot ce mi-am pus în cap s-a împlinit.

- Cum se iubesc doi îndrăgostiţi în timp de recesiune?
- Atunci se iubesc mai pasional, pentru că nu au grijile materiale pe cap. Şi atunci n-au decât să sporească natalitatea. De aceea judeţele mai sărace au natalitate mai ridicată.

- V-aţi îndrăgostit vreodată de o colegă de serviciu?
- Nu, pentru că nu amestec utilul cu plăcutul. Unde ajungem? De plăcut mi-au mai plăcut, dar, dacă te îndrăgosteşti de ele, atunci cu cine mai joci?

- Care a fost cel mai ciudat loc în care aţi făcut sex?
- Pe lună... Aşa am visat într-o noapte, că eram cosmonaut. Poţi face sex şi fără frecare, pentru că sexul se face şi de la distanţă. Nae, adu-ţi aminte când erai yoghin!

- E căsătoria ultima şansă a bărbaţilor de a se maturiza?
- Am întâlnit şi copii maturi. Depinde de mediul în care creşti şi te dezvolţi. Pentru cei infantili poate să fie desăvârşirea maturizării.

„Cheia succesului nostru: sinceritatea faţă de public”

- Vă consideraţi un bărbat atrăgător?
- Da. Când apar atrag zâmbetele sau le provoc. Cu asta m-a înzestrat Dumnezeu, pentru că restul, câte ori fi pe alături, nu putem să le enumerăm.

- Ce au în comun speranţa şi soacra?
- Ea speră să aibă câţi mai mulţi gineri ca mine, dar dacă a avut o singură fată...

- Cine e Nae Lăzărescu?
- Ceva mai mult decât trei litere care îi formează numele dezmierdat.

- Credeţi că aţi avea acelaşi succes unul fără celălalt?
- Nu, pentru că probabil aşa ne-a fost scris. Cine ne mai ia acum după ce facem nunta de argint?!

- Ce n-ar trebui să-i lipsească niciodată unui bărbat?
- Ştie el...

- Care este cheia succesului dumneavoastră?
- Sinceritatea faţă de public şi munca multă... sărăcia omului. Noi trăim după legea bunei convieţuiri, că aşa e normal.

„Când apar atrag zâmbetele sau le provoc. Cu asta m-a înzestrat Dumnezeu, pentru că restul, câte ori fi, nu le putem enumera”