de Ștefania Băcanu şi Daniel Şuta
Nu puține sunt cazurile în care partenerul de viață, colegul de birou sau chiar unul dintre apropiații din familie manifestă un comportament manipulator asupra celuilalt. În preajma unor astfel de indivizi vă simțiți amenințați sau puși la colț, fără niciun motiv. Vorbim despre abuzul de tip gaslighting. Psihologul Laura Maria Cojocaru ne-a explicat ce înseamnă aceast tip de comportament, din ce se naște, care sunt victimele și cum vă puteți salva de acești abuzatori.
„Are loc în orice tip de relație, personală sau profesională”
- Ce este abuzul de tip gaslighting?
- Abuzul de tip gaslighting este o formă severă de abuz emoțional care determină persoana agresată să-și pună la îndoială propriile amintiri, gânduri sau evenimente care s-au întâmplat, propria sănătate mintală sau să simtă că are nevoie permanent de scuze pentru o vinovăție „din principiu”. Reprezintă actul de a manipula pe cineva prin eforturi psihologice, abuz alimentat, adesea, de dorința unei persoane de a deține controlul său de a câștiga lucrurile pe care și le dorește, fără a fi nevoie să depună vreun efort pentru aceste beneficii sau să își asume responsabilitatea pentru acțiunile sale. Acest tip de abuz poate avea loc în orice tip de relație, fie ea personală sau profesională. Este o tehnică obișnuită folosită de soții abuzivi sau de partenerii intimi, narcisiști și de cei care încearcă să controleze grupuri mari de oameni, cum ar fi liderii de cult. Efectele pe termen lung pot fi: anxietate, depresie, tulburări obsesiv-compulsive, neglijarea propriei persoane, neglijarea ființelor dragi sau protejarea lor excesivă, înstrăinare de bunuri, suicid, chiar crimă, în unele cazuri.
- Care sunt semnele acestui tip de abuz?
- Negarea. Persoana abuzivă neagă că a spus ceva, chiar dacă există dovezi ale minciunii lor. Minciuna. Abuzatorul spune minciuni și se comportă șocat, dacă îl confruntați cu adevărul. Acest tip de individ le spune cu atâta înverșunare, încât vă poate lăsa să vă întrebați de ce v-ați îndoit vreodată de ele. Dacă sunteți implicați într-o situaţie/relație cu cineva care dă semne de abuz gaslighting, fiți atenți la ceea ce face, nu la ceea ce spune. Laude false. Abuzatorii de tip gaslighting vor folosi, adesea, laude false sau acte de apreciere, lăsându-vă să vă întrebați dacă sunt cu adevărat abuzivi sau dacă nu cumva ați înțeles greșit. Acești indivizi oferă, de obicei, semne de apreciere, dacă acțiunile voastre au realizat ceva care le-a servit în vreun fel scopului lor. De exemplu, dacă acest tip de persoană trișează într-o relație, s-ar putea să te acuze că ești infidel/ă. Aceasta este o stratagemă pe care abuzatorii o folosesc pentru a îndepărta atenția de la ei înșiși și de la comportamentele lor slabe. Aceasta este manipularea. Abuzatorii sunt, de obicei, maeștri manipulatori. De exemplu, ei vă pot spune despre o persoană: „Nu-i pasă de tine. Dacă ar face-o, nu crezi că ar veni mai des?”.
„Le este foarte ușor să evidențieze defectele altora”
- Sub ce forme se regăsește?
- Abuzul apare sub mai multe forme: fizic, mental, emoțional, sexual sau financiar. Răstirea, lovirea, amenințarea sau criticarea în mod constant sunt câteva exemple de abuz. Sexul forțat sau reținerea banilor sunt, de asemenea, moduri în care oamenii pot fi abuzați. Pe de altă parte, nu este o formă ușor de detectat, victimele fiind, adesea, atât de copleșite de comportamentul agresorului și de îndoiala de sine, încât poate dura mult timp pentru a realiza ce se întâmplă și pentru a cere ajutor.
- Care sunt persoanele predispuse la un astfel de comportament?
- Aceștia nu văd, de obicei, niciun minus la propria persoană, dar le este foarte ușor să evidențieze defectele altora. De cele mai multe ori, acest tip de persoane prezintă tulburare antisocială a personalității, denumită sociopatie sau psihopatie, tulburare de personalitate narcisistă, frecventă în rândul acestor tipuri de indivizi. Aceştia au un sentiment exagerat al stimei de sine, au tendința de a face ca totul să fie despre ei și în jurul lor și de a fi ușor jigniți, dacă alții nu le acordă o atenție specială, chiar adorare. Un narcisist va manipula în mod firesc orice situație pentru a-i aduce beneficii într-un fel sau altul.
„Gândurile și emoțiile sunt amestecate”
- De unde își aleg victimele?
- Vorbim despre persoane care au avut în copilărie un istoric de abuz parental, psiho-emoțional, fizic, sexual, situațional, care au avut un model parental de cuplu deficitar, unde a existat cel puțin o formă de abuz, persoane cu o educație precară și/sau cu un istoric de posibilități financiare foarte reduse și indivizi creduli prin prisma propriei perspective asupra vieții.
- Ce simt persoanele abuzate?
- În general, gândurile și emoțiile sunt amestecate, însă cele care apar în prim plan și în mod evident sunt: „Cred că o iau razna!”, „Ce m-aș face fără el/ea dacă nu ar avea grijă de mine?”, „Nu cred că mă pot descurca singur/ă”, „Doar eu sunt vinovat/ă de ce se întâmplă!” etc. Apar sentimentul de neputință, lipsă de control, senzația că urmează să se întâmple ceva grav, că merită să li se întâmple ceva grav, că au atras frică până la groază, vinovăție aproape permanentă pentru ceva ce nu au făcut, insomnia, somatizările fiziologice care pot duce până la îmbolnăviri reale și serioase.
„Este important să stabilească un plan de siguranţă pentru a-şi proteja starea“
- Ce facem dacă avem o relație personală, o căsnicie cu un astfel de abuzator?
- La început, poate fi dificil pentru persoană să înțeleagă/accepte cum poate dăuna abuzul emoțional relației și, mai ales, să recunoască și să accepte că este victima unui abuz. Este important ca aceasta să verifice următorii factori: „Pot fi eu însămi/însumi în această relație fără să mă simt inutil/ă, vinovat/ă, nepotrivit/ă?”, „Ceea ce-mi spune sau arată partenerul/partenera poate fi verificat, palpabil, dovedibil și de alte persoane neimplicate emoțional în relația mea?”. Dacă răspunsul la aceste întrebări este „nu”, atunci este posibil să fie ceva în neregulă și să fie victima unui abuz.
- Cum se pot salva?
- Dacă persoana consideră că este într-o relație cu un partener care manifestă sociopatie sau psihopatie, este important să caute ajutor și să stabilească un plan de siguranță pentru a-și proteja starea de bine, sănătatea și libertatea emoțională și decizională. Este important să întrebe și să confrunte ceea ce i se spune, ce vede, ce experimentează, cu alte persoane care să fie neutre ca implicare față de abuzator.